Поповий окорочек

Какое-то время назад угораздило меня попасть на взаподлинную американскую свадьбу. Да-да, именно на нее, а не очередной помпезный хасидско-совковый ритуал аборигенов Брайтона или культурную химеру афганских евреев русского происхождения (бывают, оказываются, и такие!). Состыковывались в священном таинстве брака с последующим выходом в миссионерскую позицию эмигранты из Польши и Румынии, во втором или третьем поколении. Место действия — деревенская католическая церковь размером с Эмпайр Стейт Билдинг, который в детстве много болел. Высилось творение религиозного зодчества где-то в дебрях Нью-Джерси, попасть куда можно только с системой спутникового наведения и только с пятого залпа.

Собственно, само событие интересно лишь этнографам. Для всех остальных, у кого с головой еще не настолько плохо, ограничусь рассширенным пересказом назидательной истории про любовь. Не к родине и даже не к республиканской партии! Про человеческую любовь, гетеросексуальную, конечно, как у мужчины и женщины. Нет, про позу наездницы и оральный секс святой отец новобрачным ничего не говорил! По крайней мере, во время основной церемонии...

Короче, история такая... Я же сказал: никакой Кама-Сутры! Дети до 13 лет допускаются в сопровождении родителей.

Было это давным-давно, когда брить подмышками вторичные половые признаки было еще не модно, жевать ЛСД уже не модно, курить траву всегда модно, а анальный секс остался только в европейских порнофильмах. В те темные и безнадежные времена батюшка наш отправился в центр порока и австрийских бодибилдеров Калифорнию, чтобы поддержать своего коллегу. Нет, не в соревновании на звание Мистера Вселенной. В том отношении представителю Римского Папаната ловить было нечего.

Просто коллеге по опиумному бизнесу оттяпали ногу. Пилой. Зык-зык, зык-зык. И остался святой родитель без ноги по самые помидоры.

Впрочем, не все так плохо. Ибо разделывали поповий окорочек, надо понимать, в весьма солидной мясной лавке. Во-первых, потому что не перепутали. Отрезали нужный член. Или ненужный, смотря у кого спросить. Во-вторых, рядом с ним в одной палате лежал Супермен. Он же Кристофер Ривз. Он же навернувшийся с коня и полностью парализованный от ушей по самое не-хочу (пятки).

"У него позвоночник сломан был. Где-то в шейном отделе. Совершенно сломан! Пополам! Он совсем, совсем ничем не мог двинуть!" — с нескрываемой радостью и искренней христианской любовью рассказывал батюшка. — "Его так парализовало, что ни правая рука, ни левая рука, не правая нога, ни левая нога... Ничего не двигалось! Ничегошеньки! Даже шея, и та не двигалась..."

Когда Супермен, после недели в коме, очухался, он долго и нецензурно ругался. Как долго, история умалчивает. Думаю, достаточно, чтобы наш батюшка поблагодарил своего небесного шефа, что Ривза "так парализовало". А то ведь без конечностей мог остаться не только его калифорнийский коллега. Наконец, поток ругательств иссяк, и Супермен спросил у сидевшей рядом жены: "Почему?"

Почему ты (и снова поток ругательств) меня не прибила? Не добила топором, как студент Раскольников? Или хотя бы молотком? Или перьевой ручкой в глаз? Ладно, в глаз не надо, хоронить будет некрасиво... В нос? Почему не порезала пилой, на части, на маленькие кусочки, как вот того попа? Зачем мне такому жить? Зачем?!

И тогда заплаканная супруга встала и произнесла речь, по которой когда-нибудь снимут фильм в соседнем Голливуде: "Потому что ты, Крис, — это ты. И я люблю тебя!"

Занавес. Бурные аплодисменты, переходящие в овации.

Очевидно, вся эта леденящая душу история с ампутациями и параличем была рассказана ради одной единственной фразы. Я же не перестаю радоваться до сих пор: и какая же приличная свадьба может обойтись без отрубленных конечностей и разбитых параличем телес? Горько! Горько!

Вобла сгорэла...

Прошло около десяти минут, а харчо так и не появился. Подозвав официанта, мой дядя самых честных правил, к тому времени уже накативший пару стопарей беленькой для разминки, грозно поинтересовался, где его суп.

— Вы знаете, — тихо заметил половой, — я бы вам не советовал его брать!

— Эта как? — недоумевал дядя.

— Ну, харчо не получился! Как вам это объяснить. Суп, конечно, есть. Но он не совсем удался. В общем, я бы его сам кушать не стал. Знаете, с пропорцией там не все в порядке. Но харчо есть... Да. Но он не вышел. Так что лучше не берите его!

Решив, что чеченцу из Нальчика виднее, стоит или нет есть их харчо, последний был вычеркнут из заказа. А нам ничего не оставалось, как ждать шашлык и надеяться, что у барана с пропорциями все было в порядке. 90-60-90, или что там у них положено. Я не из Новой Зеландии все-таки.

Прошло десять минут ожидания, прерывавшегося на залпы из стеклянных орудий. Пятнадцать. Двадцать. Прошло полчаса.

Судя по всему, у барана тоже были серьезные проблемы, требовавшие вмешательства хирурга. А может, барана и не было вовсе, а за ним, в соответствии с горной традицией питаться свежатинкой, только послали. И он еще блеял где-то на пастбищах Адирондока. Недалеко от горных ручьев с форелью.

Сорок минут. Сорок пять...

Мы уже не очень вежливо интересуемся, будет ли сегодня еда вообще или шашлык тоже брать не стоит, поскольку в баране не соблюли... пропорцию. Официант вежливо извиняется, и через пять минут на столы начинают выносить основные блюда. Все. Кроме форели...

Объяснять, что же не так с составом рыбы вышел сам хозяин. Он же метродотель, шеф-повар и бомж. На нем по-прежнему были майка, треники и тапочки. Разве что на майке появились пару новых пятен.

— Фарэл сгорэл, да! Как так сгорэл? Я сэйчас все вам абъясню! У мэня там двэ пэчки. В одной пэчке, которая харошяя, жарытся парасенок. На вэчэр. На банкэт. А втарая пэчка, она плахая. Ее уже пят раз рэмонтыровали. Почэму пят раз? А откуда я знаю? Нэ работает потому что! В обчем, там фарэл была! И она сгарэла! Я поставыл еще одну.

Трогательная история про кухонное оборудование сильно впечатлила моего дядю самых честных правил. Он, вообще, становится очень впечатлительным после четверти литра "Абсолюта".

— Фарель, марель... Это все-е-е фигня! — заявил дядя, размахивая пустым стаканом. — Ты ко мне приезжай! Я тебе сколько хошь фа-арели наловлю, ик!

— А ты гдэ живешь?

— В Пэнсилвани-и-и, ик! В Вайлд Эйкерс, во-озле Милфорда.

— А я живу в Покано, у мэня там дом. Знаешь? Эта па васмидэсятой... У меня Стразбург в заде палучатся. Ой! — хозяин шлепнул себя по лбу мокрым полотенцем. — Пака я тут с вамы гаварю, у мэня вторая фарэл згорэл, да!

И тапочки быстро зашлепали обратно в сторону кухни и той печки, в которой не жарился поросенок.

Форель нам в итоге подали, с третьей попытки. Затем принесли десерт. Без проволочек. Тирамису. Что итальянское пирожное делало в грузинском ресторане, для меня осталось загадкой. Впрочем, название звучит вполне по-грузински. Поэтому почему бы и нет? Хачапури, харчо, бараньи яйца и тирамису. Настоящая горная диета! 

Колоноскопия Пиросмани

На следующий день вся наша мичпуха высадилась в районе этой самой ресторации. Но где же фонтан, бьющий в небо алыми струями Хванчкары и Кинзмараули? Где ревущие мраморные львы и тигры, еще не знающие, что станут шкурой одного очень горного витязя? Где коринфские колонны? Ну, хотя бы скромный памятник лидеру нации "я-Миша-президент-Грузии"? Вместо всей этой роскоши нас ждал обыкновенный бруклинский кирпичный дом и по-кавказски щедрых размеров лакированная дверь в стене.

Внутри, в предбаннике, резмещался барчок с кофейным и пивным аппаратами и парой-другой запылившихся бутылок. В узком пространстве между стойкой бара и противоположной стеной могли втиснуться от силы три-четыре посетителя. Стоя. Или двое, если сидя. Или вовсе один, если он нобелевский лауреат из штата Теннесси.

Из предбанника уходил куда-то в глубины дома темный коридор, открывавшийся в длинную и узкую как прямая кишка залу кабака. Стены тут, от пола до потолка, покрывали (нет! не полипы) копии шедевров грузинского Микеланджело.

Не зря же ресторан назывался "Пиросмани"!

Впрочем, как заметила Катя, эти росписи выглядели однозначно лучше оригиналов.

У входа в прямую кишку залы нас встречал метродотель. Он же шеф-повар. Он же хозяин заведения. Он же бомж в заляпанной майке, трекотажных трениках a la Homo Soveticus и тапочках, с покрытой крупными каплями пота лысиной, трехдневной щетиной и грязной тряпкой кухонного полотенца в руках.

— Эта чэго такое? — недовольно поинтересовался он, указывая на радостно звенящие в моем мешке пузыри водки. — У нас такое с са-абой не прыносют! Асобэнно в субботу!

Я предложил объяснить это моему почтенному бабану, а сам направился в сторону стола.

Меню состояло из привычных брайтановских деликатесов вроде "Цэпленка Табака", "Бараньих Яйц", чьих-то почек с камнями и, собственно, супа харчо. После некоторых размышлений мы остановились на лаваше, паре-другой салатов, солениях, тарелке мясов и рыб разной степени копчености и одинаковой степени несвежести и хачапури осетинского образца. Далее должен был последовать бараний шашлык, хотя именинница и показала всем мастер-класс и заказала печеную форель. После чего мой дядя самых честных правил тоже решил не ударить в грязь ничем и потребовал суп харчо.

А потом началось томительное ожидание. Мы смотрели друг на друга, на белую скатерть стола, на предусмотрительно распечатанную бутылку водки. Пять минут. Десять минут. Пятнадцать. Двадцать.

За это время прямая кишка залы стала знакомой и почти родной. В ее сумрачном пространстве не осталось ни одной бледной физиономии горца, ни одной упитанной коровы — ничего, что еще не было изучено и оцененно.

Не зря же ресторан назывался "Пиросмани"!

Может, идея была совсем не в еде? А в приобщении к прогрессивному искусству? А еда была все лишь предлогом? Живцом, на которого ловили ничего не подозревающих посетителей, чтобы затем погрузить их в ароматные глубины грузинской самобытности?

Когда надежда поесть и выпить пропала вслед за голодным бурчанием живота, из темного угла залы неожиданно возник официант, и вскоре на столе одна за другой начали возникать закуски. Появилось все, кроме супа харчо.

И это вызывало необъяснимую тревогу...

Столык для гэнацвале, да?

На днях мой дорогой бабан отмечал свой 81 день рождения. Спасибо! Спасибо! И вам спасибо! Подарки можно поставить в угол. Что? Это можете забрать себе: у нас такое уже есть. Да-да, забирайте! Нас вполне устроит долларовый эквивалент. У вас нет с собой денег? Вы куда шли, на русский день рождения или за бесплатным супом? О, у вас есть чековая книжка! Очень хорошо, нарисуйте нам чек — мы не брезгливые. И добавьте пару долларов за административные расходы.

О чем это я? Ах, да. День рождения!

... Вы чек уже написали? Как нет? Сколько нужно времени, чтобы написать "сто долларов и нуль центов"? Вы давно этого не делали, поскольку пользуетесь электронными платежами? Так давайте я за вас напишу. Смотрите, как просто: "Двести долларов и нуль центов". Почему двести? За предоставление экслюзивных финансовых услуг, разумеется.

Но ближе к делу. Событие это решили обмыть в ресторации. Подписывайте-подписывайте! Две недели шли переговоры с экспертами. Бабушка опросила знакомых старушек, медсестер, сотрудниц социальной службы, уборщиков, дворников, водителей, продавщиц русского магазина — всех, кто хотел высказаться на эту тему. Постановление суда? Идем в грузинское завадение "Пиросмани", что в русских глубинах Бруклина на подходах к Брайтон Бич. Почему грузинское? Не знаю, когда доживу до восьмидесяти, постараюсь ответить. Если, конечно, буду помнить.

Звонить, чтобы застолбить столик, пришлось мне. "Рэстаран Пырасмани!" — раздалось на другом конце провода. Я сообщил, что хотел бы поиметь площадку на восемь носов, на завтра, пойдем по меню... Не дав мне договорить, голос продолжил:

— Завтра? Завтра суббота, да? У нас вэчэром много людэй, да?" — и далее, явно не заботясь, что я продолжаю слушать, — Эй, сколька у Мани людэй? Двадцат. И там шэст. Двадцат и шэст ра-авно двадцать шэст. Да, подожды ты! Атстань!

Это ко мне? Похоже, что нет.

— Атстань я гаварю! А этих у Свэты? Пятдесят людэй. Пятдесят и двадцат шэст ра-авно восимдесят шэст. Да, знаю я! Иды атсюда.

Ну, это уж точно ко мне? Нет. И это не ко мне, кажется. Ругань и арифметика продолжались следующие пять минут. В течение этого времени я узнал много нового о законах математики. Наконец:

— Завтра, гавариш, да? Завтра я магу вас пасадыть!

Спасибо! Сажать меня не надо! Тем более, завтра. Мне и на свободе, в общем-то, неплохо. Впрочем, миссия была выполнена.

Читайте контракты!

Только что мне рассказали страшную историю. Все началось темной-темной ночью, на одной пустынной-пустынной улице... Точнее, происходили события, наверное, вечером и не совсем уж на улице, а в здании крупного инвестиционного банка. Вопрос: хостинг и поддержка одного ма-а-аленького, но очень важного бизнес-приложения. Цена вопроса: $10 млн. в год. Вовлеченные лица — IBM и, собственно, банк. По контракту, поддержка должна осуществляться 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Банку предоставлялся телефон, по которому можно было в любой момент обратиться к живому человеку. Расписались, пожали друг другу руки...

Через какое-то время, темной-темной ночью возникает в приложении проблема. Представитель банка звонит по телефону. И что он слышит? "Ола," — отвечает ему не говорящий ни слова по-английски мексиканец.

Ошибка банка? Контракт гарантировал, что 24 часа в сутки на телефоне будет сидеть человек. Но в нем не было ни слова о том, что этот человек должен говорить по-английски! Занавес.

Пророчество Настрадалуса

Известный пророк Настрадалус (от советского настрадался, типа шибко зафатигленный и торченый пацан) проживал в убер-мегаполисе Нью-Йорк в начале XXI века. Ему приписывают следующее стихотворение-хайку, точно предсказавшее судьбу весьма известного хэджевого фонда начала века:

Подох, наконец,
Сноубордист и повис.
Хэдж фонду п..здец.

О том, какие серьезные люди занимались бизнес-аналитикой открывавшегося многомиллиардного фонда, я писал, хотя и постарался воздержаться от излишних подробностей. Поэтому неудивительно, что недавно он таки лопнул, потеряв $300 млн. зеленых тугриков всего за несколько месяцев работы. Этот провал стоил поста исполняющему директору банка, крышевавшего заведение. Впрочем, банку, как выяснилось, не привыкать: в 1998 году они потеряли $700 млн. на пирамиде с "мусорными" облигациями. Итого: $1 млрд. средств инвесторов спущены известно куда за 10 лет.

Деньги это к беде.
"Вы с нами" — беги скорей!
Миллиард в бидэ.

Печка-буржуйка 2007

В далеком 2005 году я сообщал об инновациях в деле сушки намокших на дожде вещей. С тех пор я перекочевал, как говорится, на более зеленые луга. Поля здесь хоть и зелены не на шутку, но асфальт к пастбищу работодатели стелить не торопятся. По части орудий производства тяжелым металлом нас не заваливают: проходятся они, в основном, по попсе. Поэтому рабочей станции от HP с двумя прожорливыми серверными Xeon процессорами у меня больше нет. Вот уже который год мерзну возле миниатюрной коробки от Dell со стареньким Pentium 4.

Недавно я добирался на работу вплавь. Из Небесной Канцелярии телеграфировали, что всвязи с глобальным потеплением, в Нью-Йорке учреждены свои собственные, городские муссоны. Как следствие, Гудзон начался несколько раньше, чем я ожидал. Когда я прибыл в офис, ботинки мои отвратительно хлюпали, как ягодицы больного дизентерией во время очередного приступа болезни. Главная особенность урбанных (не путать с уборными — сортирные метафоры закончились в прошлом предложении) муссонов состоит в том, что происходят они на фоне заморозков в помещении, где круглосуточно работают кондиционеры. Просто отдел кадров решил: работники будут лучше сохраняться и дольше приносить доходы компании, если их как фрукты или говядину приморозить. Отдел безопасности согласен. Они бы со всеми боролись по типу "Терминатора-2", но в виду невозможности получить жидкий азот, приходится опускаться до кондиционеров...

В общем, поняв, что сами туфли не высохнут, я задумался. Рабочей станции больше нет. Из системного блока и вовсе тянет затхлой прохладой заброшенного склепа. И тут меня осенило! Мы только что закончили писать сервер для распределенного кэширования данных, составляющих содержимое корпоративной сети. Шутили, что кэш не только решит проблему лагов, но и излечит рак и накормит детей Эфиопии. Для тестирования максимальной пропускной способности продукта я наваял небольшой клиент. Известно, что если загрузить сервер, открыть несколько копий клиента, да вдогонку еще и раскоряченный на два экрана Process Explorer от Марка Руссиновича, то Pentium 4 можно легко загрузить под 100%. А с печатью лога в консоль так и вообще улететь в overdrive.

Так и поступил. Перевернул блок вентиляторами вверх, водрузил на них шузы, включил свою софтяру — и поехали! С 3000 запросами в секунду, могильный ветерок очень быстро превратился в знойный тропический ветер, а тот — в пустынный ураган, а затем и солнечную бурю. До термоядерной реакции не хватило совсем чуть-чуть. Эх, дали бы мне только второй процессор и гигабитный интранет! Через 40 минут такого надругательства компьютер жалобно гудел и икал, но ботинки были полностью сухими. И теплыми.

Очень хотелось снять штаны и их подсушить, но от этого я решил воздержаться. Нет, не из-за природной стеснительности! Почему снимаю штаны, я думаю, смог бы объяснить. Но зачем их класть на перевернутый системный блок, который воет так, будто его изощренно насилуют, с этим могли бы возникнуть проблемы. Ну, и потом... До термоядерной реакции оставалось недолго, и джинсы могли бы довести все до критической массы.

Так что не знаю о голодных детях Эфиопии или раке. Даже не уверен насчет лагов в корпоративной сети. Но одну вещь кэш-сервер деляет уже сегодня — сушит ботинки. Быстро. Качественно. Надежно. И даже на старом и дешевом железе.

Веничка Двеков, гражданин России

Вот решил представить героя к награде.

Путину В.В.

Администрация Президента РФ

Кремль

Москва, Россия

Великий государь Владимир Владимирович!

Писулею сией, нижайше кланяясь на все стороны, настоятельно просим Вас справедливо рассмотреть и снисходительно предоставить доброму господину Вениамину Двекову (урожденный Бен Двэк) подданство Российской Федерации за выдающиеся заслуги последнего по продвижению светлого образа русской державы за границей, укреплению дружбы и взаимопонимания между народами России и Запада, ну и все такое прочее...

Короче, любимый царь! Братану Веничке нужна корочка за то, что водочки выкушать может он больше любого русского мужичка и проявляет искренний интерес к русской водочной медитации (известной, как пьяная саморефлексия на тему "Ты меня уважаешь?"). А также за то, что лично нашел и предложил всем посетить показ полной версии "Войны и мира" Сергея Бондарчука, 1968 года.

Для подтверждения заявки высылаем отчет Юстаса Алексу.

Правда про "Правду"

Намедни снова заливали за шиворот. Отмечали пополнение артели еще одним (вторым, для тех кто считает) русским перцем. Первый — это ваш покорный слуга. Поскольку сам он не местный, то и чествовать его решили по канонам страны-производителя. В общем, завалили мы дружною толпою в бар "Правда", великолепное питейное заведение, отработанное в теме Советской России образца 1920 года, с потертыми кожаными креслами, металлическими клепаными столами, приятно и стильно облупленной штукатуркой, меню с пcевдо-кириллицей и кое-какими крылатыми фразами на великом и могучем.

Сдается мне: дизайнеры интерьера были людьми либо очень веселыми, либо совершенно непьющими. В туалеты на втором этаже (!) вела почти винтовая лестница и обозначались они... Нет, не буквами Эм и Жо! А простыми русскими "Дамы" и "Господа". Именно так. По-русски, русскими же литерами! Даже не представляю, что случалось с сильно поддатыми гражданами, не освоившими языкового минимума. Впрочем, нет. Представляю. Оттого, наверное, мини-бар на втором этаже и закрыли. И мебель поубрали.

Кстати, о баре! Длина его такова, что со стойки могут взлетать бомбардировщики дальней авиации. Впрочем, военных я бы к нему подпускать не стал, а то война будет проиграна едва начавшись. Хм, я, кажется, знаю, как добиться мира во всеми мире! Надо срочно строчить заявку в ООН, копию в Нобелевский комитет. Подают же, помимо сотни-другой сортов водки, десятков коньяков и прочего зелья, свои собственные коктейли — "Ленинад", "Бакунин", "Керенский", а также настойки на перце, хрене и черной смородине. Для ценителей имеются наборы икры для пробы с водкой: "Романов", три вида отборной осетровой, за $250, и "Большевик", чуть ли не икра хека, за коммунистические $50. Почувствуйте разницу!

Короче, началось все с того, что новый русский... М-м-м. Что новый сотрудник решил показать всем мастер-класс в литерболле и настольной водке. Веничка, человек исключительных гастрономических дарований, не дрогнул и присоединился. Пока я разминался "Ленинадом", два спиртинг-партнера быстро уговорили графинчик "Русского Стандарта" под залпы маринованных грибочков. Кстати, водку тут подают, как положено (единственное мне известное пока заведение): сильно охлажденной, в бутылке из толстого стекла, на льду. Это вам не стакан разбавленной мути с клюквенным соком! Один графин — где-то 220-250 мл, точно не меряли, но получалось порядка 8 рюмок с бутылки.

В общем, после бутыля живительной влаги я напомнил коллегам, что у русских положено соображать на троих. Двое — это совсем нестильно, алкоголизм какой-то. Короче, заказали себе графинчик "Жемчужины России". Затем подумали и в образовательных целях подключили еще двух бойцов. Потому ушла бутылочка легко и быстро, как пехотинец от взрыва фугасного снаряда. И снова агония выбора! От "Кристалла" отказались из-за подозрительно низкой цены. Так дешево продают только технический спирт. Собравшись с духом и напрягая печень, мы принялись за настойки. Два графина перцово-хреновой лились как романсы Малинина в тихую ночь над киевским гидропарком: бил по мозгам, в основном, привкус. Кушали водочку уже втроем. Подключенные бойцы дрогнули, поникли и выбросили на стол белую салфетку. Чтобы возродить их интерес к жизни, заказали черную смородину. Эта не понравилась никому, даже нам. Плакали, но все равно пили. Затем вернулись к хреновой.

Окончание вечера было решено провести в обнимку с бокалом кальвадоса (французского яблочного бренди). Кое-кто, правда, готов был обнять что-то побольше, побелее и на втором этаже. Для носителей грязных мыслишек: имеется в виду предмет сантехники. Я медленно тащился. Напиток мне положительно понравился, гораздо больше коньяков. Все-таки слабый, но очень благородный привкус яблока как-то заставлял смотреть на бренди по-новому. А может, сказывалась европейская утонченность, в резком контрасте с ударной волной хреновой водки. Мой русский соплеменник решил закосить под гурмана и грел свой кальвадос на огне свечи, временами понюхивая. Еще бы! При цене в $15, по сути, за пару чайных ложек напитка его только и остается, что нюхать!

В тот момент, когда мы готовы были уже выползти, начальница Сабрина, вспомнив, что она на 1/16 тоже русская, решила заказать на посошок. А точнее, на целый посох, да такой, чтобы все от Моисея до Гендальфа прослезились. Еще два графина "Русского стандарта" улетели незаметно.

Затем мы, наконец, кое-как выбрались из подвала, где находился бар, наружу. Зачинщик попойки был пьян вдрызг. Нет, песен он не пел и все еще мог ходить, но технический нокаут уже можно было засчитывать по целому ряду признаков. Признак первый: то, что ты говоришь, не понимают даже твои собутыльники.

Что же Веничка? Веничка достойно покинул помещение и на следующий день, ровно в девять утра был на работе, как огурец. Нет, не зеленый... Хорошо, как таврический помидор, красный, цветущий и благоухающий! Остальные же подтянулись ближе к одиннадцати, хватаясь то за живот, то за голову. Один из сдавшихся бойцов сказал, что часть его мозга, отвечавшая за гордость и достоинство, утонула в водке, как жители Нью-Орлеана в водах урагана Катрина.

Я же поверг всех в почти мистический ужас и в очередной раз доказал, что достоен продолжать традиции, заложенные в киевском медицинском великими Пироговым, Чеховым и Бугаковым. После восьми графинов водки следующий день начался с партии в теннис. А уже в половине девятого я был на работе. Да здравствует НМУ! Да здравсвтуют многовековые традиции!

Вино №1, и никаких Эм и Жо!

Не жалею я что-то свою печень в последнее время. Вот и день рождения бригадира бывшей артели отмечали в славном заведении Schiller's Liquor Bar. Рассказать о самом заведении положительно нечего (мало ли подобных в Нью-Йорке!), кроме трех интересных фактов.

Во-первых, выпивка. Вино тут подают не в бутылках и не по названиям или видам, а по номерам. Номеров всего три: Первый (Дешевое), Второй (Так cебе), Третий (Хорошее). Я не шучу, именно так и записано.

Во-вторых, дизайнеры заведения решили отличиться и слегка шокировать почтенную публику. Две двери в туалеты (мужской и женский, разумеется) ведут... в одно и то же место!
В-третьих, и это настоящий шок: в данном заведении дают лучший крем-брюле из всех, когда-либо мной еденных. Он совершенен. Толстая запеченая корка, подогретая до нужной кондиции, и совершенно холодная начинка, не очень мягкая и не очень твердая, таящая во рту, без привкуса яйца или избытка сахара. Местные французские рестораны, даже с французскими поварами, даже весьма недешевые, едва ли смогут переплюнуть такое... Хотя пытаются все. Кстати, кофе "эспрессо" тоже был весьма недурен.

Короткое замыкание

Обнаружена интересная особенность: необходимость писать большое количество кода как-то влияет на мои мозговые центры и, в один прекрасный момент, приводит к взрыву активности творческой. Ну, взрыву — это, конечно, очень сильно сказано. Так, паре-другой записей в блоге. Но все-таки. Езда на машине такого эффекта не имеет. Впрочем, неважно!

Главное, ремонт завершился. Два блога слиты в один и унифицированы, и все новости, достойные печати (прямо как "Нью-Йорк Таймс"), будут идти сюда.

Так что, закатив рукава, приступим!

iPhone, версия (Red) Russia

Как известно, на днях неподражаемый Стифф Жлобс со свойственной ему одному скромностью представил очередную убер-революцию от компании Тыблоко — мыблебачення и выблофон. Самой главной новостью перформанса от маэстро пост-индустриального дизайна стало следующее: в то время, как американские пользователи увидят новый продукт только в июне, специальная версия яблофона (окочательное название еще не утверждено отделом маркетинга) будет выпущена для России прямо уже, как часть кампании (Red). Состоять продукт будет из некогда навороченной мобилы от Sony Ericsson и ретро-трубы, подключаемой к означенной телефони при помощи Bluetooth 2.0. Вот вам поистине выигрышный расклад, который никого не оставит равнодушным. Особенно рулит в местах, где за базар по сотовому во время езды на машине можно ответить эдак на $500.

Вот остановит вас мент, и что он скажет? Что сидит за рулем идиот с трубой от телефона образца 1936 года? Так мало ли за рулем идиотов? Если каждого начать штрафовать, то все остальные налоги можно просто отменить! Да и потом... Не будут же копы штрафовать самих себя!

Стеклянный фаллос

Я уже писал о том, что у местных туземцев имеется серьезная и очень нездоровая тяга к возведению разного рода фаллических символов. Это может быть нечто маленькое и скромное вроде памятника героям-летчикам Саудовской Аравии. Или символ не то мужества, не то мужской силы американской армии по типу пика в Вашингтоне (для тех, у кого нет воображения, имеется более доходчивая версия). Но лучше всего у аборигенов получаются фаллосы из стекла и бетона, а именно небоскребы.

Жуть! Если бы Фрейд жил сегодня, он бы с горя, наверное, сжег свои книги, посыпал голову пеплом и повесился на собственном галстуке (это тоже, кстати, символ), поскольку вылечить американскую нацию невозможно. Ну, да бог с ними! Есть надежда, что дело, неподсильное маэстро психоаналитики, будет успешное завершено виагрой (маленькой, синей и даже не пытающейся петь). Одно боюсь: работать тогда придется в землянках.

Впрочем, вернемся к нашим... символам. В один из таких мне предстоит в ближайшем будущем переехать. Нет, я не перешел на должность сторожа вашингтонского монумента!

История начиналась так. В конце 90-х один известный банк, в имени которого имеется слово "золото", лавэ расперло так, что он решил расшириться по другую сторону Гудзона. Сказано — сделано! Очень креативный перец, скромно назвавшийся Цезарем, намалевал им известно что. Красоты неописуемой, ОНО былы возведено. 42 этажа, 241 метр, самое высокое здание в штате Нью-Джерси. Но, в аккурат к началу коробки, когда все подписи на протоколах уже высохли, грянуло 11 сентября. В банке подраскинули мозгой и попытались строение спихнуть. Не тут-то было! Дураков въезжать в очередной отдельно стоящий Всемирный Торговый Центр не было. Поэтому решили перевести в него программистов.

Процесс этот начался где-то в 2004 году и медленно продолжается по сегодняшний день. В конце прошлой недели приказ собирать чемоданы и выдвигаться на выход поступил и в нашу группу: она вливается в другое подразделение и, соотвественно, будет передислоцирована. Есть только одна мелочь: переезжать нам некуда. Несмотря на то, что здание наполовину пустое. А точнее говоря, именно поэтому. Ибо пустое оно в прямом смысле слова. Не меньше трети этажей для получения налоговых скидок не были даже закончены. И все, что там есть, — это бетонные перекрытия.

Лично мне жаловаться не приходится, и я готов перебраться туда прямо сейчас. Просто потому, что новое место работы находится в 3 мин ходьбы от моего дома.

Мочилово пахана Гуголя

На дворе 2001 год. Фондовые рынки только что обрушились ниже плинтуса, и голоса трэйдеров доносятся уже откуда-то из подвалов. Близнецы пока стоят, но это временно. Вскоре и они обрушатся, на головы тех самых трэйдеров. По улицам утреннего Нью-Йорка, в поисках работы или хотя бы еды, бродят голодные и небритые программисты, с сине-зеленым загаром от бессонных ночей в провалившихся дот-комах. "Мозги, мозги!" — кричат программисты. Но в отличие от зомби Джорджа Ромеро, они предлагают свои, а не требуют чужие. Хотя многим из них лишний килограмм серого вещества не помешал бы. Он стал бы их первым килограммом серого вещества.

Свободного времени много. Кушать уже давно не хочется. Рулон туалетной бумаги пожелтел, превратившись в свиток антикварного папируса. Что остается делать бывшему работнику умственного труда? Правильно! Он изобретает новую игру. Называется она соответственно — Google Whack. Переведем ее по-литературному просто: мочилово Гуголя. Играть в нее тоже просто: забейте два слова в одноименный поисковик, и если запрос вернет всего один результат, победа! Вы замочили этого самого пахана...

Нетрудно догадаться, что нечто подобное могло возникнуть только в воспаленном воображении человека, приспособившегося питаться радиацией компьютерных экранов. Нормальный до такого не додумается. Хотя бы из страха обидеть настоящих профессионалов в логистике доставки и отправки в Новый, Старый и Тот свет.

Шесть лет спустя, дот-ком переживает второй ренессанс (никаких ассоциаций с Аниматрицей). Вне зависимости от количества серого вещества, программисту гарантировано трудоустройство. Свободного времени нет, а потому кушать очень даже хочется: только успевай менять рулоны туалетной бумаги.

Однако привычка мочить Гуголя осталась. О ней даже создали пьесу. Серьезно, она прижилась настолько, что банк наш решил закупить свой собственный маленький Гуголь, чтобы сотрудники могли продуктивнее играть.

Коробка, в которую запихали железяку, прибыла намедни. Не знаю, что именно засунули внутрь (открыть не могем!), но весит это нечто порядка 45 кг. Наверное, вместо Гуголя нам прислали посудомоечную машину (ведь кушать-то хочется!). А может, внутри сидит маленький индусик с тетрадкой. Когда устройство включают в розетку, у индусика загорается лампочка. Он начинает смотреть на наши корпоративные сайты на экранчике маленького $100-лаптопа и с криком "Дзява! Дзява!" записывать опрокинутые индексы. А потом, когда кто-то вновь возьмется мочить пахана Гуголя, нужно быстро посмотреть в тетрадку и выдать результат нагора. В противном случае, чему там весить 45 кг?

"Что-то индусик довольно легкий!" — скажете вы. Уж не использует ли известная компания детский труд?! Совсем нет! Компания серьезно относится к своей репутации, и поэтому индусик поставляется без ног. Так и места меньше нужно, и масса нетто ниже. Вот вам, кстати, мочилово: "Индусик Дзява". Через месяц-другой, когда Гуголь прочешет этот блог, у нас будет точно один результат. И никакого шелестения тетрадкой. Дзява-дзява!

Железный фаллос

В эти выходные мы десантировались в Бэй-Ридже, приятном районе Бруклина, из которого пришлось поспешно ретироваться в далеком 2003 году. Провели небольшую спецоперацию по загулке шкодливой Асямки. Ну, что вам сказать про Сахалин? Тьфу, Бэй Ридж. Здесь все еще тихо доживает свой век старая итальянская мафия. И все еще открыты рестораны, где говорят исключительно по-итальянски, а для расчетов не принимают ничего кроме наличных. Но многое изменилось.

Район постепенно превращается из оплота макаранно-пицерийной Америки в пыльный пригород Дюбая. Волна наших арабских братьев будто цунами накрыла Бэй-Ридж так же, как в свое время девятый вал русских и китайцев смел с лица земли цивилизацию другого форпоста "коза ностры" в западном полушарии — Бенсонхерст.

Сегодня, если вы гуляете по улицам старого Бэй-Риджа, вы можете обнаружить большое количество теток в паранджах, с полностью закрытыми лицами, и мужиков, в белых халатах и тюбетейках. Зачем надо было ехать в Америку и селиться в Нью-Йорке, этом центре разврата и беспредела, не совсем понятно. В конечном счете, зафрахтовать самолет для посещения высоко торчащих торговых домов можно и из Бостона!Короче, как написал бы известный русский
летчик ас Пушкин:

Бэй-Ридж! Как много гексогена
в желудке Музлима стеклось,
как много в нем подорвалось!

Впрочем, раз уж речь зашла об 11 сентября, вот вам действительно забавное наблюдение. В районе 69 улицы, в самом начале Бэй Риджа, имеется небольшой пирс. Нетрудно догадаться, что в тот теплый и солнечный вторник, который многим из нас очевидцев запомнится надолго, вид с него на известные события открылвался прекрасный. В Бруклине не так много мест, откуда все можно было видеть столь четко и прямо.

Поэтому неудивительно, что именно на этом самом пирсе местная общественность решила воздвигнуть очередной фаллический символ (не знаю, почему местные аборигены так тащатся от пиков, вздымающихся в небо). Надпись на последнем гласит что-то вроде: "Бруклин помнит жертв 11 сентября". А теперь, внимание, вопрос: не видите ли вы ничего странного в форме предмета, венчающего окончение этого металлического пениса?

Никакого сходства с мусульманским полумесяцем, например? Вот так-то! И каких жертв, спрашивается, имели в виду креативщики? Уж не бригаду ли простых саудовских парней численностью 19 человек? Впрочем, все равно приятно. В Москве когда-то стоял железный Феликс. А у нас на нашем пирсе будет стоять железный Фаллос. Фаллос не Феликс, но с такими размерами просто обязан приносить счастье.

Музей закрыт на ремонт

Некоторые товарищи беспокоились, что стряслось с блогом CoreDump и почему обновления последнего скоропостижно прекратились. Ответ прост: CoreDump закрылся на ремонт. А точнее, стал невинной жертвой долгоиграющего проекта альтернативной системы блоготворчества. В общем, пациент в коме, но есть надежды, что в Терри Шиаво он еще не превратился. Кроме того, имеется и другой проект. Для тех, кто недоумевает о том, что такое exitus letalis, сообщаю: это смертельный исход в переводе с латыни. Так называлась, во времена моей учебы в мединституте славного города Киева, наша подпольная газета. Много, много радости принесла она деканату! В Киеве я уже давно не живу, в мединституте вроде бы тоже не учусь, но традиция конспираторской журналистики остается с нами. Короче, попытаюсь публиковать регулярно...